本来甚至不知道今天有流星雨，可见这充斥这蝇营狗苟的生活着实戕害了我原本自由的灵魂太多。
其实多年前就了解过理论知识，双子座流星雨每年冬季都很准时。只不过前年首考去年疫情，今年疲于奔命，初中时关注的科普信息来源Easynight、国家地理之流，尽皆在消息框沉底。不过说来也巧，也只有今日打卡跑完久违地抬头一看(大二以来一次都没看过)，熟悉的猎户座与冬季大三角在南天高悬。冬日晴空清朗舒畅，满天星斗熠熠烁烁，遂止而拍之。回寝后忽闻室外喧闹，人群外涌。方知今夜流星造访，故又起而出。
操场一隅，三脚架，摄像机，离散躺下的人群越来越密集。于是我也找了一块地。起先坐着，因为吝惜我的白色羽绒服(真不想多洗一件羽绒服呜呜呜);后来仰望久了脖子拧巴得难受，便径直躺下。显然，杭州的冬季直接躺地上是全错了，正确操作是带上望远镜照相机帐篷野餐垫等等设备做好保暖再躺。但我人在学校，一无所有，能做的只是裹紧口罩、围巾与羽绒服。
意料之中，大地冰冷，一股冬天的寒气自背脊与脖颈而上，渐渐溢满全身。但我不讨厌这种冰冷，一如不讨厌为了向更前更高远处进发所经受的疼痛。寒冷使人清醒，一如保持一定的从人群抽离出来的旁观者清的冷漠能让人理智。于是我因为俗世倥偬杂务而逐渐混乱、如过载CPU那般发热的大脑重新冷静了下来。我又可以开始思考了，可惜的是在我忙于应付的生活中，连当时只道是寻常的对于形而上意义的“思考”都成了“久违”。这何尝不是我身为不适应工科高等教育的菜比废物的无奈悲哀。
观星的人群是喧闹的，或茕茕孑立，或结伴而游，或三五成群。时而迸发出尖叫，时而迸发出狂笑。但在近处，能听清的还是些日常琐话:同学间的二三小事，明早管他翘不翘的掉的早八。有人高喊“今天是我的室友xxx的生日请各位观星爱好者祝她生日快乐”，于是全操场响起了整齐的祝福;有人激情表白引得一阵起哄(但若非要追究“寓意”，流星雨不适合情侣看，因为大部分流星的成因可以抽象理解为“脱离”与“出轨”。不如看一般星空，至少恒星在个人的寿命期间内比较稳定hh)。接着有人放起了bgm，是吉卜力的轻音乐，一首接一首，悠扬又渺远。
回去后发现朵朵不少人对于喧闹的人群破口大骂，后来保安也来管了倒是。我非常理解睡眠人的愤怒，也理解每个观星人的不同情感需求。至于我个人，还是喜欢安静地观星。只是凝视，而不发一言。
最初我还拿着手机拍摄，举得手酸设备效果也不好;然后我用手机看星图，好久没点开了复习了一下星座辨认，结果错过了几颗流星;最后我把手机放下了，只是躺着，只是看着。
但只有这时，才感受到一种久违的联结感。以大地为床，以天空为被，而漫天的星辰是梦境里升起的明灯。我仿佛重新与这个世界融为一体了。周围人群的声音在淡化，最后在我耳中完全消失。我的精神完全是我自己的了，我的意志又重新为自己掌控了。世界只剩下了我自己，以及头顶的星空，脚下的土地。星空是令人沉静但，令人忘却烦恼，忘却纷争，忘却焦虑，它只是用自己的宏大与宽广将万物包容。
这是大学以来除了少数看书时间以外都不再拥有的心流。可惜寒气刺骨之下这也并没有维持多久，一个寒颤把我拽回喧闹之中。
这下等待流星的时间忽然变得漫长了，思绪开始报复性地飘飞。想到星星，除了《恋爱小行星》自然是想到《少女歌剧》，于是我一边少歌回忆剧情一边思考自己的人生。当我把“无法触及，因而耀眼”这句名台词复述到第36次的时候，踉踉跄跄闯入眼帘的是，我今晚看到的第一颗流星。于是另一句“已然触及，仍是耀眼”脱口而出。
『你若摘得小的星星，你将获得小的幸福。』
而流星本身确实是难得一见的，说要许愿倒也合理。纵使双子座流星雨流量理论值有150颗/小时，实际观测效果当然是盯着好久才会飞过一颗，而且眨眼的功夫就转瞬即逝。以及并不确定它会从哪个方向来，纵使辐射点将升上中天，依然有好多并不从那里生发，而是悄无声息地划过角落，只引得后知后觉的人群，无论看到的兴奋还是错过懊恼，尽皆大声喧哗。只好尽可能盯着可能性较大的区域，躺了两个多小时，也就看见了十几颗(清楚看到全程的只有七八颗，有些太快了没看清，不确定)。许愿根本来不及，除非彻夜祈祷，祈祷过凌晨三点的流量极大值。
即便如此，我也依然祈愿着，一如此前无数次面对没有流星的任何星空一样。
是的，太多次了，回忆疯狂地往上涌，那些不需要我翻看曾经的照片与文字也都记得。我收藏的回忆中落满了星星的碎片。
可是又有多久没有抬头仰望了呢？
上一次摆弄天文望远镜是四月份在东四楼顶的天文台参加活动。但那天云太厚，啥也看不见，最后只好象征性观测远处大楼的灯。所以上一次观星到底是什么时候呢？显著地更早，但是不记得了。
只记得在ITP报名表的爱好栏赫然写下“观星”，一面被校友面试官问“介绍下你最喜欢的星星”时，脱口而出回答“月亮”(月亮当然也是星星hh)，其实那时候我已经好久没观星了。但报名表里我费尽心思用“观星”作譬喻以首尾呼应，那种依然期望“摘下属于自己星星”的渴望的心情，纵时隔多年，却依然真切分明。
那时候我是渴望成为“神”的，成为哲学与规律意义上的神，成为“绝对精神”的神。与江上之清风、山间之明月同在。妄想着靠精神意志达到“彼且恶乎待哉”之境。也是那时候我刚刚开始看康德，似懂非懂又自以为是(当然直到今天也没有很看懂康德hh)。印象最深的是那句:“头顶的星空与内心的道德准则”(那时并不会意识到我会在高中的议论文摘抄引用中再重逢它无数次)。现在我不知道初三那年，我是怀着怎样桀骜的心情写下那句人生追求:“向外探寻宇宙的哲学与规律，向内探求内心的自洽与平和”。当时的所感所思已然淡忘，我只记得我至今为止把这句话反反复复地诵了又诵。我凭它撑过雨季，走过年华，却发现它虚无缥缈到在现实面前惟余不堪一击的脆弱。我渴求过全部依靠自己成为各方面的全能，我接近过自以为的成功，然后彻底失败(高中理科也学不会hhh);我尝试过用理智摒弃人类的情感，我更接近自以为懂了成功，然后在无尽内耗中自毁沉沦。
后来我离星空越来越远了。
因为各种各样的孤僻或者时间冲突高中大学都没加天文社(虽然大一下上了天文社的社团精品课hh)，可当时依然葆有何等纯粹的喜欢。星空，云霞，雾霭，坚持了很久拍摄天空，只为捕捉那些不会再来的景色，为了那些象征着时间的光影流变。后来变得疏懒，每日只能赶路，不曾仰望，不曾低头，到最后只剩下彻底钝化的心。
为什么会变成这样呢？
其实答案一直很清楚，而在流星划过的夜，又显得越发明晰。
流星转瞬即逝，倒是给了静止的星空一种不同的观测思路。那是我从来淡忘的“过程”。短暂，难发觉，几乎不可控，是美而易逝的破碎感。永恒是相对的，因为这世界有流动与燃尽。道理很浅显，只是做到很难，因为疲于奔命的现实中“过程”从未直观，或者就算直观也无暇观看。
后来也渐渐明白这世界上根本没有绝对永恒，哪怕是恒星，总有一天也会燃尽。再过至多一百万年，我今夜仰望的亮星之一参宿四就会爆炸(或者它已经炸了，只是百万光年外我们还没看见hh)。再美好的宴席也终究会散，再亲近的人也会终究会离开，因为我们都孤独地伫立于人世逆旅，一个人来，最后也一个人走。美好或许只在于旅途中的联结本身。虽然依照经济学意义上的理性人思路行事，必然追求结果，但过程中自有永恒本身。一如这星球上天行有常的日升月降，斗转星移。我追求的规律与平和，或许也都蕴含在这过程中吧。
于是今夜我彻夜无眠地仰望着，把今夜才整理的计原与oop全抛却了。此刻我只是我自己，我只需直面我最本真的自由灵魂，我只需在过程中探寻意义，而非在意寻找流星的结果本身。
而明日晓暾仍明，朝日犹升。日复一日，年复一年。星空落幕之下，向前又将是怎样光天化日的现实？
不饮酒，只是暂以一杯清茶酹随星夜逝去的时光罢。
